【孤驴】一些不着边际的话

！！！【高亮】打了【孤驴】这个题目的就是无聊的话了，不是更新，别看了

试着想解剖一下自己，挺无聊的，【无聊预警】，以后还会有的

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原来我觉得，我不会写这种玩意儿的，感觉浪费时间，也没什么用处，脑子里长篇大论，屏幕上寥寥无几，想到一些句子，自己欣赏，当字显示在屏幕上，又显得不对味了。

这样就很矫情。

我惯来不喜欢这个词，可能在我目前为止的人生中，它都是用来嘲讽，而我本身的性格，又瞧不上这种性格，便坚决不做和这个词有关的事。

……真香。

或许这也算不得矫情，一个月，花那么一点时间，写一些话，不是为了别人写的，是为了自己写的，也挺好的，就像是把自己剖开一样，在探知自己，然后用文字操刀，把那些复杂的肌肉纹理，血管神经，一点点展现出来。

有些事在心里想想没用。文字对我而言有特殊的力量，写出来，下个月看到，是不一样的感觉，再隔一个月，半年？我想感觉肯定是不一样的。

在上个星期卸任了班委，又当上了一个闲职，突然之间，公告不用发了，文件不用看了，不用走路的时候都要捧着手机看通知了，一觉醒来，也不用担心什么重要的事被我错过了。

还挺好的。

明明算是有时间空着了，为什么我还是不能做自己想做的事？

只能说我没有那颗心了。

一直很佩服能坚持读书的人，他们能在碎片化的时间里做完这么一项工程（我觉得是工程），可以说是很厉害了。我看过这么多小说，长篇中篇短篇，经常为了里面某句精妙的话拍案叫绝，私心想朝那个方向靠近，但没有理解来支撑的句子是空洞的，没有味道的，绝对不能打动人心的。

理解从哪里来？从别人的眼里来，从生活来，从这个世界来。

我自觉二十年不到的光景，我一个成天窝在学校里的学生仔，不会感觉到什么叫生活。我没体验过的东西，我写起来惶恐得很，像是穷人披上满是补丁的外衣，补丁料子不好，用力戳一戳，那就破了，都戳一戳，那就和赤身裸体无异了。

甚至我在小学就深谙此道，那些编过的周记和日记，那些半真半假的故事和作文，我在当时已经明白我的生活绝不会有作文书这么丰富多彩，所以我编故事，意外的，编得不错，于是在这条路上一去不返，有时写点真的，被说平淡，被说无聊，那我就编一个精彩的呗，谁不想看精彩的故事呢？没人在乎你写的是不是真的。

或许冥冥之中我已经踏上小说这条路了。

以前被夸记叙文写得好，是因为细节描写，就算是编的故事，那些细节是真的，是我亲眼看到，亲身经历的，笔下有真实，所以出彩。那那些假的故事呢？也好，也被夸好。

这就很奇怪了，假的故事，却要求真的细节。

好玩得很。

于我来说这就像小说了，假的故事，真的细节。但是随着时间的推移，我写的东西，细节要求越来越高。那些我没体验过的，越来越要命，我自己的生活不够用了。

我要想写得好，必须借助别人的眼睛，也就是，多读书。

古人诚不我欺，读万卷书，行万里路。我走不出去，借别人做一个行者，挺好的。那些句子里，是他们的理解，他们的思想，但我看完后，结合我自己，便是我的理解，我的思想了。

文字就是这么奇妙。

但最让我难过的是，我现在连安静地跟着作者走一段路，都很艰难。

我承认我以前读过挺多书，正经的不正经的，看得懂的看不懂的，都读过一点，算是积累了一些底蕴。但这些年，尤其是上了高中以后，我完完全全，是在啃老本了，没有进步。肚子里的墨水，被课本堆砌出来的，在上涨没错，但更多的呢？堆得再多，曹素功也比不上一得阁。

我的眼光困于囹圄，成了井底之蛙了。

但高中就是要忙，课本里学的，足够应付考试就够了，多的我不敢想。

上大学以后，就不应该了。

我现在还清楚地记得，小时候，也就四五年级时候，喜欢上言情小说，一天三餐省吃俭用，存钱下来，周末偷偷溜去书店，买一个月出一本的言情杂志，回来狼吞虎咽地看完。或者参加书法比赛，得了奖金，跑去买两本一整本的小说，拿回来，袋子丢在床边，打开阳台门，让光照进来，我就坐在床沿读书，一个下午，一口气读完，安安静静，不骄不躁，专注又精神。

读完长舒一口气，看见太阳快落山，该煮饭咯。

现在想来，当年日子简直平缓得让人想哭，我能一段时间只干一件事，认认真真，全神贯注。

现在不行啦。什么事都要紧得很，走路都在看手机 ，上课间隙看手机，做什么是的间隙，都在看手机。为什么？学分难赚，时间短暂，错过了名额就没啦。明明大学不用一天到晚都在学习了，我却还是空不出时间。之前可以说是因为做班干，忙活，一件事做到一半，紧急任务，得，别做了，赶紧忙这事吧。

但现在我已经不是了，为什么还是静不下来？

我的心是毛躁的，我看书到一半就会忍不住看手机，我也不敢看我喜欢的书，看到一半我就要想着高数生理英语四级。

这不行，这太难过了。

我要保有我脑子安静地权利。我现在能做到的是，吃东西的时候不想着别的，只盯着前面的饭，嘴里的味道，吃一顿饭，感觉时间过得很快，一下就完了。

这就对了。这个感觉就对了。

还有练字，我上大学还坚持练字的原因，一个是不想荒废了我这门手艺，这个特长，一个就是它让我安静。

我写的是篆书，在众多字体中，这个瘦长圆滑的字体深得我心，因为我能写得慢，写得匀，我能一分多钟只写一个字，期间速度均匀，笔画粗细一致，心里波澜不惊，身体除了手，全都凝结在那。

我整个身心都安静了。

这算是一种境界吗？不懂，我觉得这是充分必要条件吧。

当一个人全部的感官都在一件事上，这种感觉是很舒畅的。

但现在我除了那两个时间，很少有这个开心的时刻了。

为什么？到底为什么？

我应该是有时间的，像今天，全天没课，放在前几周的课表看，今天像是从一节节课里抢出来的假期，我完全可以拿一本生理，仔细琢磨琢磨。

但我看不进去啊，太痛苦了，我看到一半就会想东想西，搞东搞西，看一会休息一下，休息完了，没那份心思了。看进去的字就像蚂蚁，从我一边脑子爬到另一边脑子，一只都没陷在脑回路里，全爬出去了。

要死啊。

昨晚我也是有时间的，但我在干嘛？我在看动漫。

我在想是不是忙得很了，我爱玩的天性被压制了，闲下来的时候就气势汹汹地卷土重来，一玩就停不下来。

可能真的是这样。

我还有一定的拖延症，可能是之前团支书工作的后遗症，都想着临近了才去做，因为在那个时候，脑子很明确地知道我只有一个目标，那就是把这件事做完，因此效率非常的高。

但长期这样不行，尤其是碰到生理，你考前的那点效率，不过是垂死挣扎，助你在考试的某一个题目上回光返照，然后大部分题目仍然是奄奄一息。

就像现在，大早上的，我应该看书了，我还在这打这些不知所谓的东西。

幸好也不算完全没有意义的，借着文字我思考清楚了一些东西，也知道自己要干嘛了。

无聊的碎碎念。本来想着放不放上来，又觉得不放干嘛呢？这是我的lof嘛，别人来看我主页，也是想来就来，想走就走，所以这个，想看就看呗，不丢人，没啥，都不认识我，认识我的估计也看不到。

写了一个小时，失策，本来以为半个小时能打完，还是高估自己的手速了。

但我现在听着外面的蝉叫声，也不觉得吵，还行，脑子静下来了。

该看书啦。